Por Psic. Silverio De La Mora B. · Cofundador de AMORH · 1 de julio de 2026
¿Cuántas veces has dicho “estoy bien” cuando no lo estabas? Piénsalo un momento. No porque quisieras mentir, sino porque era la respuesta automática. La que aprendiste hace mucho.
Para muchos hombres, sentir no es el problema. El problema es no tener palabras para lo que sienten, y haber crecido con el mensaje de que mostrarlo era arriesgado. Así que el malestar no desaparece. Se guarda. Y lo que se guarda termina saliendo por otro lado: el cuerpo, el carácter, el trabajo.
Ahí es donde aparece el burnout. No como punto de partida, sino como la factura de años aguantando sin nombrar. En sesión veo seguido: el agotamiento es el síntoma que sí se nota, encima de algo que llevaba tiempo sin atenderse.
En este artículo vamos a separar las dos cosas. Por qué a tantos hombres les cuesta identificar lo que sienten, qué tiene que ver eso con el agotamiento, y cómo empezar a cambiarlo con pasos concretos.
En este artículo
- El guión que aprendimos de niños
- Qué dice la evidencia
- Burnout no es solo cansancio
- Cómo empezar a nombrar lo que sientes
- Qué NO es
- Cómo lo trabajamos en AMORH
- Preguntas frecuentes
El guión que aprendimos de niños
A casi ningún niño le enseñan a llorar y nombrarlo. A muchos les enseñan lo contrario. “No seas niña”, “los hombres no lloran”, “aguántate”. Frases pequeñas, repetidas mil veces, que dejan una huella grande.
El mensaje cala. Para los 6 o 7 años, varios niños ya aprendieron que ciertas emociones se esconden. La tristeza se disfraza de enojo, porque el enojo sí está permitido. El miedo se traga. La vulnerabilidad se guarda bajo llave.
Esto tiene nombre clínico. Se le llama alexitimia normativa masculina: la dificultad aprendida para identificar y poner en palabras lo que uno siente, como resultado de la forma en que se educa a muchos hombres. No es un defecto de fábrica. Es entrenamiento.
Y aquí está el detalle que casi nadie ve. No es que estos hombres no sientan. Sienten igual que cualquiera. Lo que les falta es el vocabulario interno para reconocer la emoción y la libertad para mostrarla sin sentir que pierden algo.
El costo aparece después. Cuando algo duele y no tienes cómo nombrarlo, no puedes pedir ayuda con eso. No sabes ni qué pedir.
Qué dice la evidencia
La investigación es clara en una cosa: apegarse de más al molde tradicional de masculinidad se relaciona con peor salud mental.
Un metaanálisis amplio de Wong y colegas (2017), con más de 19,000 participantes, encontró que cuanto más se conforma un hombre a normas como la autosuficiencia extrema o la restricción emocional, peor tiende a estar su salud mental y menos probable es que busque ayuda profesional. La autosuficiencia llevada al extremo fue uno de los predictores más consistentes.
Sobre la dificultad para nombrar emociones, Levant y Parent (2019) desarrollaron una escala para medir justo esto en hombres. Su trabajo confirma que la restricción emocional no es rara ni patológica en sentido estricto. Es frecuente, y se aprende.
Guardar emociones tampoco sale gratis para el cuerpo. Un estudio de seguimiento a 12 años (Chapman y colegas, 2013) encontró que las personas que más suprimían sus emociones tenían un riesgo de mortalidad más alto en el periodo estudiado. La emoción que no se procesa se queda, y el organismo la carga.
Los números de suicidio dibujan el contorno más duro de todo esto. En México, durante 2024 se registraron 8,856 suicidios, según el INEGI. La tasa en hombres fue de 11.2 por cada 100 mil, más de cuatro veces la de mujeres (2.6). El grupo más afectado: hombres de 30 a 44 años. Hombres en plena edad productiva, muchos con trabajo y familia.
Conviene ser honesto con un matiz. En las encuestas de burnout, las mujeres suelen reportar cifras iguales o más altas que los hombres. Eso no significa que los hombres se agoten menos. Significa, en parte, que lo nombran menos. El malestar masculino tiende a salir disfrazado, y eso complica medirlo.
Este video institucional resume bien cómo la forma de vivir la masculinidad afecta la salud de los hombres. Salud, hombres y masculinidad. Ministerio de Sanidad, Gobierno de España.
Con ese marco, conviene precisar qué es realmente el burnout, porque casi nunca es solo cansancio.
Burnout no es solo cansancio
La Organización Mundial de la Salud define el burnout como un síndrome que resulta del estrés laboral crónico mal gestionado. Tiene tres caras: agotamiento profundo de energía, distancia mental o cinismo hacia el trabajo, y la sensación de rendir cada vez menos.
Léelo otra vez. No es solo estar cansado. Es estar vacío, irritado con lo que antes te importaba, y convencido de que ya no haces bien tu trabajo.
En los hombres, este cuadro a veces no se ve “deprimido”. Se ve enojado. Se ve distante. Aparece como insomnio, dolores que el médico no termina de explicar, una copa de más para apagar el ruido, o una mecha cada vez más corta con la pareja y los hijos.
Esa es la trampa. Como no encaja con la idea de “estar triste”, muchos hombres no lo identifican como un problema de salud mental. Lo leen como falta de carácter. Y se exigen aguantar más, que es justo lo contrario de lo que necesitan.
Cómo empezar a nombrar lo que sientes
La buena noticia es que esto se reaprende. Si el vocabulario emocional se entrenó para callar, también se puede entrenar para hablar. No de golpe. A pasos.
Cambia la pregunta que te haces. En lugar de “¿estoy bien o mal?”, prueba “¿qué estoy sintiendo exactamente?”. Bien y mal son dos cajones. Las emociones son muchas más. Ponerle nombre a una emoción ya baja su intensidad.
- Lo que sueles decir: “Ando estresado.”
- Lo que podrías explorar: “¿Es estrés, o es miedo a no dar el ancho? ¿Es enojo, o cansancio acumulado?”
Revisa el cuerpo, no solo la cabeza. Muchos hombres sienten antes en el cuerpo que en las palabras. La mandíbula apretada, el pecho cerrado, el sueño cortado. Trátalos como señales, no como fallas que hay que ignorar.
Practica decir una cosa verdadera al día. No tiene que ser un discurso. “Hoy estuvo pesado” ya es nombrar. Decírselo a alguien de confianza lo vuelve real y rompe el aislamiento.
- Lo que sueles hacer: tragarte el día y contestar “todo bien”.
- Lo que podrías hacer: “La verdad, hoy me sentí rebasado. Necesito un rato.”
Separa sentir de actuar. Sentir miedo no te hace cobarde. Sentir tristeza no te hace débil. Una emoción es información, no una orden. Puedes sentirla y aun así decidir qué haces con ella.
Nada de esto es rápido. Pero cada vez que nombras algo en lugar de tragártelo, le quitas presión a la olla.
Qué NO es
No es falta de voluntad. Si pudieras “echarle ganas” para salir del agotamiento, ya lo habrías hecho. El burnout no se resuelve con más esfuerzo. Muchas veces ese fue justo el camino de entrada.
No es volverse “blando”. Nombrar lo que sientes no te quita firmeza. Al revés. Un hombre que entiende su enojo lo controla mejor que uno al que el enojo le controla a él.
No es para siempre. El agotamiento crónico parece un estado permanente desde adentro. No lo es. Con el seguimiento adecuado, el cuadro cambia. Lo que se aprendió, se puede reaprender.
No es solo cosa del trabajo. El trabajo suele ser el detonante visible. Pero el patrón de aguantar y callar viene de mucho antes, y se mete en la pareja, la paternidad y la amistad.
Cómo lo trabajamos en AMORH
En AMORH no empezamos pidiéndote que “te abras” de golpe. Eso rara vez funciona con alguien que pasó la vida cerrando. Empezamos por entender tu mapa: qué sientes, cómo lo aprendiste a manejar y dónde te está costando hoy.
Nuestro modelo terapéutico (MTPA) trabaja en tres fases. Primero, una valoración inicial sin costo para entender tu situación y definir objetivos observables. Después, el proceso clínico, donde aprendes a identificar y regular lo que sientes a un ritmo realista. Por último, el seguimiento, para que lo aprendido se sostenga fuera de sesión.
El enfoque es integrativo. Combinamos elementos de terapia cognitivo-conductual, terapia de aceptación y compromiso (ACT) y terapia dialéctico-conductual (DBT), según lo que cada persona necesita. Para los temas de regulación emocional, esta combinación da destrezas aplicables, no teoría suelta.
Entre sesiones hay seguimiento por chat, para sostener el proceso cuando aparece una situación real y no quieres esperar una semana(s). Tú decides si continuar después de la valoración.
Descarga la guía práctica de este artículo (PDF): un resumen accionable con el ejercicio de vocabulario emocional, las señales de burnout en el cuerpo y un mini-plan de tres pasos para empezar esta semana.
Descargar guía práctica: Nombrar para no estallar (PDF) →
Lo que describes no es debilidad. Es un guion que aprendiste de niño y que dejó de servirte. Aguantar te trajo hasta aquí, pero ya no te sostiene. Nombrar lo que sientes no te hace menos hombre. Te devuelve el control de algo que llevaba años manejándote a ti.
Preguntas frecuentes
¿Por qué a los hombres les cuesta más pedir ayuda psicológica?
No es por falta de necesidad, sino por cómo muchos fueron educados. El molde tradicional de masculinidad premia la autosuficiencia y castiga mostrar vulnerabilidad. La investigación asocia ese apego a las normas masculinas rígidas con menor búsqueda de ayuda. La buena noticia es que pedir apoyo es una destreza, y como toda destreza, se aprende y se practica.
¿El burnout es lo mismo que la depresión?
No son lo mismo, aunque se parecen y a veces coexisten. El burnout, según la OMS, se origina en el estrés laboral crónico y se centra en el agotamiento, el cinismo hacia el trabajo y la baja sensación de logro. La depresión es más amplia y afecta todas las áreas de la vida. Si el malestar persiste fuera del trabajo o aparece desesperanza, conviene una valoración profesional.
Siento que no sé qué siento. ¿Eso es normal?
Es más común de lo que crees, sobre todo en hombres. Tiene nombre clínico y se llama alexitimia normativa masculina: dificultad aprendida para identificar y expresar emociones. No es una enfermedad ni algo permanente. Con práctica y, si hace falta, acompañamiento clínico, se recupera el vocabulario emocional que no se entrenó de niño.
Si necesitas atención inmediata o estás en riesgo, marca 911 o la Línea de la Vida al 800 911 2000, disponible las 24 horas.
Referencias
- American Psychological Association. (2018). APA guidelines for psychological practice with boys and men. https://www.apa.org/about/policy/psychological-practice-boys-men-guidelines.pdf
- Chapman, B. P., Fiscella, K., Kawachi, I., Duberstein, P., & Muennig, P. (2013). Emotion suppression and mortality risk over a 12-year follow-up. Journal of Psychosomatic Research, 75(4), 381–385. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2013.07.014
- Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI). (2025). Estadísticas a propósito del Día Mundial para la Prevención del Suicidio (datos 2024). https://www.inegi.org.mx/contenidos/saladeprensa/aproposito/2025/EAP_Suicidio_25.pdf
- Levant, R. F., & Parent, M. C. (2019). The development and evaluation of a brief form of the Normative Male Alexithymia Scale (NMAS-BF). Journal of Counseling Psychology, 66(2), 224–233. https://doi.org/10.1037/cou0000312
- Wong, Y. J., Ho, M. H. R., Wang, S. Y., & Miller, I. S. K. (2017). Meta-analyses of the relationship between conformity to masculine norms and mental health-related outcomes. Journal of Counseling Psychology, 64(1), 80–93. https://doi.org/10.1037/cou0000176
- World Health Organization. (2019). Burn-out an “occupational phenomenon”: International Classification of Diseases. https://www.who.int/news/item/28-05-2019-burn-out-an-occupational-phenomenon-international-classification-of-diseases
Las imágenes ilustrativas de este artículo fueron generadas con inteligencia artificial.
